Červen 2008

Videa Rihanny

27. června 2008 v 22:23 | smiley
Unfaithful
Umbrella
Shut Up And Drive
Take A Bow
Don´t Stop The Music
Pon De Replay - Hey Mr. DJ
SOS
Rehab

Rihanna Foto

27. června 2008 v 22:08 | smiley

Životopis Rihanny

27. června 2008 v 21:39 | smiley
Rihanna celým jménem Rihana Robin Fenty odstartovala vskutku dobře. Hvězda RnB a soulové scény, se narodila na Barbadosu v roce 1987. Jako teenager zpívala svým kamarádům a rodině jen pro zábavu. Jednoho dne ji její kamarád představil hudebnímu producentovi Evanu Rogersovi v New Yorku. Rogers byl velmi překvapen, jaký velký talent se v Rihanně ukrývá. Nahrál s Rihannou demo s 20 songy, hitem Pon de replay, které pak všechny poslaldo vydavatelství Def Jam Records.

A vyšlo to.Její singl Pon de replay obletěl rádiacelých Spojených států. Stejné úspěchy slavilo i její album Music of the sun, které bylo vydáno 30.srpna 2005. Rihanna prohlásila, že se nechala inspirovat interprety jako například: Alicia Keys, Beyoncé a Mariah Carey.Její album zní především ve stylu RnBb, hip hopu a soulu. Její první velký hit "Pon de Replay" se rychle vyskákal na druhé místo v amerických hitparádácha na 15 v Kanadě.Zrodila se nová RnB hvězda.

V dubnu 2006 Rihanna vydala druhé album A Girl Like Me a jeho hity jako například S.O.S, Unfaithful nebo Break it off ( duet se Seanem Paulem) opět vyhrávají na všech amerických hitparádách. K singlu S.O.S Rihanna natočila klip pro Nike, který se stal velmi uspěšným.

Sourozenci : 2 bratři (9 let,15 let)
Oblíbené zpěvačky : Alicia Keys, Beyoncé a Mariah Carey
Mazlíčci : 2 kočky ( Miss Kitty, Leo)

Videa Hilary

19. června 2008 v 20:34 | smiley |  Hilary Duff
I Am
Stranger
Wake Up
Fly
So Yesterday
Why Not
Beat Of My Heart
Come Clean
Italské Prázdniny
Raise Your Voice
Jericho
With Love
Stranger REMIX
Mickey Mouse

Videa Lindsay

17. června 2008 v 16:38 | smiley |  Lindsay Lohan
Rumors
Over
I decide
Ultimate
Take me away
First
Confessions of a broken heart
Speak
Drama Queen
Don´t move on
Eliza rocks - Drama Queen

Horoskop

16. června 2008 v 16:55 | smiley |  Obrázky
Beran
Býk
Blíženci
Rak
Lev
Panna
Váhy
Štír
Střelec
Kozoroh
Vodnář
Ryby

Tabulka

12. června 2008 v 19:00 | smiley |  Tabulka kamarádů

Příroda

12. června 2008 v 18:45 | smiley |  Obrázky

Jing Jang

12. června 2008 v 17:27 | smiley |  Obrázky

Ostatní

12. června 2008 v 17:12 | smiley |  Obrázky

Něco o filmu, hercích...

11. června 2008 v 20:26 | smiley |  Buffy,přemožitelka upírů
Rodokmen upírů
Pán-Jeden z prvních upírů na zemi. Jeho lidské rysy už vymizely.
Darla-Byla přetvořena pánem na upíra v roce 1609. Pánova favoritka,ale jen do té doby,co stvořila Angeluse.
Angelus-Stvořen Darlou v roce 1753 v Irsku. Angelus zabil celo rodinu Drusily,která se z toho zbláznila. Nakonec jí proměnil v upíra. Byla na něho svržena kledba,která mu dala duši jako trest za jeho činy.
Drusila-Dru byla byla oddaná křesťanka a když jednou přišla ke zpovědi,Angelus z ní udělal upíra. Vytvořila si upíra Spika. Pak dva milenci (Drusila+Spike) odjeli v roce 1998 do Sunnydale.
Spike-stvořen Drusilou.Zabil dvě přemožitelky a má spadeno na Buffy.
Seriál
Kdo by je neznal a kdo by se na Buffy,přemožitelku upírů nedíval právě kvůli nim?Je to asi jejich zamotaný vztah,který k televizním obrazovkám přitahuje diváky.Angel je sice neškodný,ale jen s duši.O tu by mohl přijít ,kdyby dosáhl jen na nepatrný okamžik opravdového štěstí.A tak se stane ,když se spolu Buffy a Angel pomilují.Sarah Michelle Gellar k tomu řekla-"Je to typická metafora.Kluk se vyspí s holkou a pak je na ní zlej"a přesně takový potom Angel byl-zlý a krutý.Dokonce zabil Jany Calendar,Gilesovu lásku.Buffy je nakonec nucená zabít Angela.Ten se ,ale v třetí sérii vrací i s duší.Ale jich vztah už nikdy nebude ,jako předtím.Oba ví co nastane ,když dají svým citům průchod a tak se z jejich lásky stává,láska která nikdy nebude naplněna.To Angel pochopí ke konci třetí série a odejde.Mezitím David natáčel svůj vlastní seriál "Angel" v něm se objevovali postavy a démoni z Buffy a naopak.V seriálu 'Buffy,přemožitelka upírů'se objeví až ke konci.V posledním díle 7.série.Má totiž pomoci Buffy s velkým bojem proti zlu ,který má v Sunnydale nastat.Dozví se ,že teď Buffy chodí se Spikem a začne žárlit.Buffy Angela pošle pryč,kdyby se nepovedla tahle bitva ,chce aby Angel vedl druhou vlnu.Bitva se svede ,ale zemře při ní Spike.Po celém světě povstanou spousty přemožitelek .
Buffy,přemožitelka upírů.
Tento seriál humorně,hororově ,ale i romanticky popisuje příběh na pohled obyčejné dívky-Buffy.Buffy byla až do doby než jí sdělili ,že je Vyvolenou bojovat proti zlu,normální až povrchní dívkou.Chodila na školu v Los Angeles ,ze které byla vyloučena kvůli tomu,že tam zapříčinila požár v místní jídelně.Přemluvila svojí matku,aby se přestěhovaly do městečka jménem Sunnydale.Na pohled krásné město s nádherným jménem,ale pro Buffy je to "brána pekla".Sunnydale je totiž místo ,kde se střetává všechno zlo a ústí do brány ,která je nazývaná pekelnou.V místní škole potká několik lidí ,kteří jí budou v boji pomáhat.Willow,Alexe,Cordélii a v neposlední řadě,vůbec ne důležitostí Gilese.Pozorovatele,rádce,přítele a ochránce,jenž má Buffy vést.Willow a Alex se jí stanou nepostradatelnými přáteli a Cordélie se po čase také začlení do týmu.Později se stane Alexovou dívkou.Ale ještě někdo tu je…Angel…má chránit a pomáhat Buffy,ale přitom se do ní zamiluje.Angel je upír ,který má duši.Tu mu navrátil cikánský kmen ,jako břímě ,které musí nosit za to ,že zabil nejoblíbenější cikánskou dceru.Angel se tak musí vypořádat s výčitkami za činy ,které spáchal když byl upírem.
Buffy Summers/Sarah Michelle Gellar
Kdo by ji neznal jako Buffy,přemožitelku upírů?Tahle škatulka jí pronásledovala a asi proto,že chtěla dosáhnout vyšších cílů,nepodepsala smlouvu o natáčení osmé série.A zdá se ,že dobře udělala.Od té doby má na kontě spousty filmů,sice ne výtečných,ale jsou dobrým průměrem.Většinou jsou s hororovou tématikou.Co dodat snad Sarah v 'Buffy' dokázala ,že bát se umí…Natočila například horor Nenávist ,kde je studentkou jménem Karen ,která přijíždí se svým přítelem do Tokia.Mají tam pečovat o jednu starou paní ,ale najednou se začnou dít strašidelné věci…Ale nezůstalo jen u hororů…natočila také velmi úspěšný film-Velmi nebezpečné známosti ,který je inspirován knihou Nebezpečné známosti.Sarah si v něm zahrála mrchu ,která nakonec zapříčiní smrt svého nevlastního bratra.Ve filmu se objeví s hnědou hřívou.
Sarah se narodila 14.dubna 1977.Ve čtyřech si jí všiml filmový agent ,dostala nabídku na roli ve filmu An Invasion of Privacy.Mohli jsme jí vidět ve spoustě reklam.Větší příležitost přišla v roce 1993 ,kdy vyhrála roli Kendall Hart v seriálu All My Children.Během dvou a půl roku získala americkou cenu Emmy.
Zajímavost:
Sarah nejdříve šla na konkurz na 'Buffy' s tím,že by chtěla hrát Cordélii.Ale produkce jí ihned obsadila do role hlavní ,tedy do role Buffy.
Buffy
Navštěvovala střední školu, byla roztleskávačkou a v roce 1996 byla zvolena Královnou maturitního plesu. V té době ji kontaktoval muž jménem Merrick, který jí řekl, že je Vyvolená - přemožitelka upírů. Přes zjevnou neduvěryhodnost této informace to byla pravda, Merrick byl její pozorovatel. Když byl zabit, Buffy ve snaze dokončit akci založila požár školní tělocvičny. Protože její rodiče se rozvedli, Buffy se s matkou přestěhovala do Sunnydale. Zde poznala svého nového pozorovatele, knihovníka Gilese. Poznala zde take nové přátele Willow Rosenbergovou, Alexe Harrise a, možno-li ji tak nazvat, i Cordelii Chaseovou, kteří jako jediní znají pravdu o přemožitelce.
Willow Rosenberg/Alyson Hannigan
Alyson se narodila 24.března 1974 ve Washingtonu.Je tedy o čtyři roky starší než Sarah.Alyson ve čtrnácti hrála ve filmu My Stepmother is an Alien.Miluje fotbal,ráda si zahraje na počítači a zasurfuje na internetu.Má v oblibě delfíny,svou lásku k nim zdůraznila tím ,že si jednoho nechala vytetovat na kotník.Alyson známe z uspěšných filmů-Prci,prci ,prcičky I.,II. a III.
Zajímavost:
Ve filmu My Stepmother is an Alien si zahrála s hercem Sethem Greenem ,který hraje v Buffy jejího přítele Oze.
Willow
Pochází z židovské rodiny, rodiče jí nechápali, což vedlo až k pokusu její matky upálit ji.
Nejlepší přítel Willow je Alex, kterého zná již od dětství. Poznali se ve věku 5 let, ovšem jejich "rande" brzy skončilo, když jí Alex ukradl její Barbie. Willow je vyjímečně inteligentní, hlavně v oblasti počítačů, a je skvělá studentka. Nespočetněkrát pomohla Buffy nabouráním různých informačních systémů.
Alexander-Xander Harris/Nicholas Brendon
Atraktivní Nicholas se narodil 12.dubna 1971 a Kalifornii.Dost vážně pomýšlel na to ,že by se věnoval profesionálního sportovce.Jeho sny ,ale ukončilo zranění ruky a tak se jeho snění o basketbalové dráze rozplynulo.Nicholas si najal učitele jevištní mluvy a po chvíli se z něj stal nadějný herec.Prosadil se a získal roli v seriálu Buffy.Škoda ,že ho nebylo vidět v nějakých větších projektech.
Zajímavost:
Nicholas má dvojiče ,když chce mít pokoj od okolního světa,využívá toho.Bratry totiž jen těžko rozeznají i jejich nejbližší.
Alex Alexander La Velle Harris
POhodový kluk,dobrý kamarád Willow.V jeho rodině jsou problémy typu:otec nemá práci,matka neumí vařit,v rodině jsou problémy s alkoholem!!!!Tyto své problémy se snaží řešit s klidem ,humorem,ale né vždy se mu todaří.Jeho velká láska byla právě Buffy,později Cordelie!!!!!Jeho dobrozdružná setkání př.rande s kudlankou nebo s mumií.
Angel,Angelu/David Boreanaz
Dave se narodil 16.května 1971.Tudíš mu šestnáctého bude 35 let(jestli dobře počítám=D)
V New Yorku studoval herectví a jeho ikonou byl jeho otec ,který moderoval počasí na stanici ABC,ale i tam chtěl David dosáhnout větších cílů než jeho otec.A malá role v seriálu Ženatý se závazky mu nestačila.Za největší prohru svého života považoval rozvod se svojí ženou Ingrid Quinn ,se kterou se ale znovu oženil a mají spolu tříletého syna.
Zajímavost:
David nemusel ani na konkurz na Angela.Na ulici,když venčil svojí fenku Berhta Blue ,si ho vyhlédnul hledač talentů a nabídl mu roli Angela.
Angel
Jako člověk jménem Liam se narodil v roce 1727. Jeho přeměna v upíra proběhla v roce 1753. Angel byl tulák a alkoholik, což se mu vymstilo, když potkal Darlu, která z něj udělala upíra. Má velice pestrou minulost. V roce 1860 potkal Drusillu, pozabíjel její rodinu a ji přeměnil na upíra. V roce 1898 zabil dceru cikanského kmene, který na něj uvalil kletbu, která mu způsobuje pocity viny kvůli jeho upírství. V roce 1990 v New Yorku ho vyhledal dobrý démon Whistler, který mu ukázal Buffy. Angel se rozhodl pomoci jí v jejím boji, ale při té přiležitosti se do ní zamiloval.
Spike-Vilém Krvavý/James Marsters
James Wesley Marsters se narodil 20.srpna 1971.Rád hraje v divadle,ale Buffy si nemůže vynachválit na jeho povahu něco prozrazuje ,že si v ní oblíbil především násilné scény.Kdybyste si někdy mysleli ,že jeho jizva na tváři je namaskovaná -omyl.Je opravdu jeho.Sám k tomu říká-"Mám dvě jizvy.První na levém obočí od doby,kfy jsem byl přepaden v new Yorku.Druhou na levé noze ,ta je pak památkou na dětství.Zahradní ostřikovač může být nebezpečnou hračkou."
Zajímavost:
Při bojovných scénách v Buffy trvá na tom,že je odehraje sám.Nikdy prý nemusel být zastupován kaskadéry.
Spike
Také známý jako Vilém Krvavý. Jméno dostal podle záliby mučít oběti specifickým způsobem. Ale nebyl vždycky krutý a zlý, býval to tichý a citlivý básník. Poté ho Drusilla zabila a opět vzkřísila jako upíra. Nyní je jeho velkou láskou, neudělají bez sebe ani krok. Přestože je Spike "jen" 120 let starý, stihl již zabít dvě přemožitelky. O Buffy se zatím pokouší marně.
Rupert Giles/Anthony Head
Celým jménem Anthony Stewart Head.Narodil se 20.února 1954,takže jestli jsou moje počty správné ,tak mu 20. bude už 52 roků…fíha…Vystudoval akademii hudebních a dramatických umění.První velká role pro něj byla ve filmu Godspell ,kde si zahrál samotného Ježíše.Má již dvě děti a žije se svojí přítelkyní Sarah Fisher.Rád jezdí na koni,plave a zpívá…
Giles
Narozen v Anglii, jeho otec i babička byli pozorovatelé. Mladý Giles byl tímto osudem zklamán, on sám chtěl být letcem nebo kupcem. Když chodil na Oxford, chtěl se vzepřít osudu a jako formu rebelie se jemu a jeho příteli, který mu říkal "Ripper" ("Rozparovač"), podařilo na zem povolat démona Eyghon. Pracoval jako kurátor v muzeu, když mu byla radou pozorovatelů přidělena Buffy. S ní je ve velmi úzkém, ale spíše otcovském vztahu. Giles je sečtelý a chytrý, hraje na kytaru, ovládá 5 jazyků a v případě potřeby i bojuje. Nemá mnoho přátel a jediná vážnější známost byla počítačová odbornice učitelka Jenny.
Faith

Je další z Přemožitelek a byla povolána poté, co byla Kendra zabita Drusillou. Je jako každá postava zahalena lehkým závojem tajemna. Je o ní známo jen to, že má problémy. Její pozorovatelka byla zabita upírem jménem Kakitos, čemuž byla Faith nucena přihlížet. Poté utekla a vzala si s sebou všechen svůj pocit viny. Je z Bostonu, její matka alkoholička je mrtvá. Faith zabíjení upírů přinaší obrovskou rozkoš, je po něm, jak sama říká, "hladová a nadržená". Myslí si o sobě, že je lepší Přemožitelka než kterákoliv jiná, protože se neřídí žádnými zákony ani pravidly.
Oz
Je poněkud záhadný. Jeho skutečné jméno je Daniel Osborne. Je to tichý, uzavřený mladík, ovšem smysl pro humor mu nechybí. Je inteligentní, ale k dobrým výsledkům ve škole není dostatečně motivován. Je kytarista ve skupině Dingoes Ate My Baby a třebaže si nemyslí, že je moc dobrá, tak vystupují poměrně často. Stále kouká po Willow, která mu však zatím uniká.
Cordelie
Narodila se v Sunnydale,typická snobka.je roztleskávačka,vždy říká co má na jazyku.Usilovala o to být přítelkyní Buffy,protože se si myslela že musí být supr!!!!Později si ji však zařadí do ztracených případů,kde ji společnost dělali Alex a Willow.S každým problémem žádala Buffy,o pomoc.Při jedné z akcí Buffy,zjistí její pravou identitu přemožitelky.

Vtipy

11. června 2008 v 20:22 | smiley |  Vtipy
Jde pán k doktorovi a říká: "Pane doktore, já jsem asi homosexuál." "A projevilo se to u vás v rodině?" Ano u bráchy, u táty a u dědy." "A je u Vás vůbec někdo na holky?" "Jo ségra."
Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny. Kdyz je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju tě.˝
Žena odpovídá: ˝Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku............ Taky tě miluju.....
Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká:,,Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl s odpovědí:,,Tak já letim." Čimž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student odpověděl na vše bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: ,,Kdyby sis mohl vybrat ze dvou pytlu a v jednom by bylo zlato, ve druhém rozum, který by sis vybral?" Student po chvili řekne že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslávně: ,,No vidíte, a já bych si vzal ten se zlatem." Student nevaha: ,,Vžiť jo, každý si bere to, co mu chybí." Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: ,,Pane profesore, Vy ste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal ste tu žádnou známku....."
Příjde pán do cirkusu a prosí pana ředitele, aby tam mohl pracovat. ,,A co umíte?" ptá se ho pan ředitel. ,,Umím napodobovat všechny ptáky." ,,To nepotřebujeme. To dnes umí kde kdo. ,,Tak nashledanou," řekl pán a odletěl oknem.
Sedí rybář u řeky a chytá ryby.Po chvíli vytáhne botu, za další chvíli hrnec, pokličku a matraci. Začne si balit věci a povídá: ,, Raději půjdu chytat jinam, tady asi někdo bydlí!"
Pepíček říká svému učiteli: "Nechci Vás strašit, pane učiteli, ale tatínek říkal, že když nebudu nosit lepší známky, tak někdo dostane výprask ..."
Ptá se paní učitelka Pepíčka:,,Pepíčku, co nám dává koza?"a Pepíček:,,mléko.",,co nám dává ovce?",, vlnu.",, a co nám dává kráva?",,Domácí úkoly!!!!!!!!!"
Ptá se babička Pepíčka:,, Pepíčku chceš radši kovovou padesátikorunu, nebo železnou?"Pepíček odpoví:,, Radši kovovou, ale zabal mi jí do papírové, aby se napoškrábala."
Je jeden kůň a tomu když se řekne Aleluja tak se rozjede a když Ámen tak se zastaví. Sedne si na něj kněz a ten se modlí pořád aleluja aleluja a najednou se před ním objeví propast a on neví jak se má koně zastavit. Tak se začne podlit otče náš.......... ve jménu otce i syna i ducha svatého Ámen a kůň se zastaví . A kněz:,,ALEJUJA"
Tři koktaví blázni se vsadí,který z nich si objedná nějaký alkoholický nápoj bez toho,aby zakoktal.Jde první a ten řekne:,,Ví víno". Po něm druhý a ten potichu řekne:,,Pi pivo".Třetí vyhrkne:,,Rum". A hospodská se zeptá:,,Panáká nebo flašku?"
Novomanželé se stěhují do 20. patrového paneláku,ale manžel koktá. Když už vyšli 5 pater manžel začal říkat na manželku:,,Ty ku ku ku!" a manželka na něj:,,Jestli mi budeš nadávat tak se s tebou rozvedu."V 15. patře manžel zase:,,Ty ku ku ku" a manželka ho zase utiší. A když už jsou ve 20. patře tak manžel vykřikl:,,Ty kufry jsme nechali dole!"
1. Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.
2. Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení.
3. Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.
4. Optimismus je způsoben nedostatkem informací.
5. Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
6. Každá práce se udělá sama, jen se jí na to musí nechat dostatek času.
7. Ranní ptáče dál doskáče, víc sežere a dřív chcípne.
8. Problém, který se do 30 dnů nevyřeší sám si nezasluhuje pozornost.
9. Tělo ponořené do vany způsobí, že začne zvonit telefon.
10. Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný chlap lépe vidí než myslí.
11. Nikdy neříkej že něco nejde, protože se najde blbec, který neví že to nejde a udělá to!
Co všechno nás maminka naučila
1. Moje maminka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
,, Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů ! "

2. Moje matka mě naučila LOGICE:
,, Proč ? Protože jsem to řekla ! "

3. Moje matka mě naučila OHEBNOSTI:
,, Podívej se, jak máš špinavá záda ! "

4. Moje matka mě naučila IRONII:
,, Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod ! "

5. Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI:
,, Nevstaneš odsud, dokud nesníš všechen ten špenát ! "

6. Moje matka mě naučila znát POČASÍ:
,, Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo ! "

7. Moje maminka mě naučila ZÁVISTI:
,, Na světe jsou miliony nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty. "

8. Moje matka mě naučila MATEMATICE:
,, Kolik chceš knedlíků ? Tři ? Dostaneš pět. "
Cikán luští křížovku a čte:
"Černý pták na tři"
Chvíli zapřemýšlí a pak napíše"Můj"
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká :
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."Letí malé osobní letadlo s mentálama na výlet. Najednou se začne celý letadlo kymácet a třást, že má pilot dost co dělat, aby letadlo udržel nahoře. Nechá si tedy zavolat vychovatele, co se to sakra děje. Po chvíli se vychovatel vrátí s tím, že mentálové hrajou fotbal. "Tak je doprčic nějak uklidněte, jinak se tu všichni zabijeme. A opravdu, vychovatel odejde a za chvíli už je v letadle klid. Pilot si ho nechá zavolat a zeptá se, jak to dokázal. "Jednoduše, otevřel jsem dveře a řekl, ať si jdou hrát na dvorek".
Letí malé osobní letadlo s mentálama na výlet. Najednou se začne celý letadlo kymácet a třást, že má pilot dost co dělat, aby letadlo udržel nahoře. Nechá si tedy zavolat vychovatele, co se to sakra děje. Po chvíli se vychovatel vrátí s tím, že mentálové hrajou fotbal. "Tak je doprčic nějak uklidněte, jinak se tu všichni zabijeme. A opravdu, vychovatel odejde a za chvíli už je v letadle klid. Pilot si ho nechá zavolat a zeptá se, jak to dokázal. "Jednoduše, otevřel jsem dveře a řekl, ať si jdou hrát na dvorek".
Na panske toalete stoji tri u pisoaru. Prvni dokonci sve dilo a jde si umyt ruce. Na osuseni rukou pouzije papirove uterky. Spotrebuje jich asi deset, dokud z rukou neutre kazdou kapicku vody. Otoci se k ostatnim a rika: "My z Philipsu jsme vedeni k tomu, aby jsme vsechno delali extremne dokonale."
Druhy jiz take skoncil a take si umyje ruce. Utre si je vsak pouze do jedne papirove uterky, vyuzivajic kazdy milimetr ctverecni volne plochy. Otoci se a povida: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom vsechno delali nejen extremne dokonale, ale i extremne efektivne."
Treti skonci svou praci a odchazi. Cestou k dverim pres rameno prohodi:"My ze Trineckych Zelezaren si nechcijeme na ruce.
Jde malý trpaslíček, a přijde do maďarska a řiká: Já jsem malý trpaslíček, nesu si sebou malý kyblíček a přisel jsem k Vám krást. Maďaři říkají tu nic neukradneš, jdi do Polska. Přijde do Polska a řiká: Já jsem malý trpaslíček, nesu si sebou malý kyblíček a přisel jsem k Vám krást. Poláci říkají, tady nic neukradneš, jdi do Čech tam se krade furt a všechno. Tak jde trpaslíček do Cech a řiká: Já jsem malý trpaslíček..... KURVA kde mam kyblíček.

S tchýněma

11. června 2008 v 20:20 | smiley |  Vtipy
Víš, jaký jsou tři nejkrásnější díry na tchýni?
???
Díry od vidlí
Víte jaký je rozdíl mezi tchyní a dítětem?
???
Žádný. Stačí pochovat a je klid.
Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě.
Přijede k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji (čištěni bazánu od mrtvol je drahé).
Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octávia s nápisem: Díky, tchýně.
Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle velké řeky, tak tam schválně spadne. Zeť kouká, jak ta stará čarodějnice odplouvá po proudu a má ji těžce na háku. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že taky mohl mít novou Octávii.
Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem: Díky tchán.
Přijde pán do obchodu a ptá se: ˝Máte kostkový cukr?˝
Prodavač odpoví: ˝Bohužel nemáme.˝
A nějakou jinou lacinou bonboniéru pro tchýni?˝
Zeť vyhazuje tchýni z okna z pátého patra a říká:
˝Vidíš, jinej by Tě zabil a já tě pouštím na svobodu.
Haló,tady pohřební služba, jakou chcete rakev?˝
˝No, zemřela mi tchýně...˝
˝Tak tu máme rakev z ebenového dřeva se zlatými madly za 500 dolarů.˝
˝Pane, vy jste mě asi neslyšel! Zemřela mi tchýně!˝
˝Ano, jistě. Dál tu máme rakev z dubového dřeva se stříbrnými madly za 300 dolarů.˝
˝Pane, vy jste mě neslyšel? Zemřela mi tchýně!˝
˝Jistě. Máme tu bukovou rakev se železnými madly za 100 dolarů...˝
˝Pane, vy jste mě asi opravdu neslyšel, zemřela mi tchýně!!!˝
˝Tak do ní vrazíme madla za 5 dolarů.˝
Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?"
"Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."
"Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz."
"To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř."
Víte, čím se zahrnují milenky?
LÁSKOU
A ženy?
KVĚTINAMI
A tchýně
BULDOZEREM

S blondýnkama

11. června 2008 v 20:17 | smiley |  Vtipy
Jde blondýna se psem, zastaví se a čte noviny.
Přijde k ní bruneta a ptá se: "To je krásnej pejsek, co stojí?"
A blondýna na to: "Taky nevím, proč si ten blbec nesedne.
Prochází se blondýna v muzeu a rozhlíží se kolem sebe, až narazí do stolku s vázou, která spadne na zem a rozbije se na kusy. Přiběhne rozzuřený hlídač a řve na ní: "Ženská nešťastná, ta váza byla z 15. století!!!" Blondýnka se chytne za srdce a povídá: "Uuuufff, a já se bála, že je nová."
Jde blondýnka se psem po ulici, zastaví ji policajt a povída: "Slečno, jaktože Váš pes nemá košík?"
"My ale nejdeme nakupovat.."
"Aha, tak promiňte.."
NASA vyšle do vesmíru prase jako zástupce zvířat a blondýnku jako zástupce lidí, aby navázali vesmírné vztahy s mimozemskými civilizacemi.
Když nastoupí do lodi, ve velitelské místnosti najdou každý obálku s instrukcemi. Prase rozbaluje obálku, blondýnka mu kouká přes rameno a říká si: "Sakra, prase tam má tolik pokynů, tak co ale budu dělat já?!"
Rozbalí si tedy svojí obálku a najde v ní vzkaz: "Krm prase a na nic nešahej!!!!!"
Víte, proč blondýny nosí do lesa potápěčské brýle?
Protože slyšely, že je moc hluboký!
Dvě blondýny se dohodnou, že si udělají autoškolu. Jedné už se podaří složit zkoušky a ptá se druhé: "Tak co, už to taky máš?"
Druhá odpoví: "Nemám, vyhodili mě."
"To není možný, a proč?" ptá se první.
"No, přijeli jsme na kruhovej objezd a tam byla značka "30", tak jsem to třicetkrát objela a oni mě vyhodili."
"Za tohle, jo?! A počítala jsi správně?"
V baru náhle zhasne světlo. Jeden opilec se přitočí k sousedovi a povídá: "Já ti pppovím jjjeden vtip o bbblondýnkách, chchchceš?"
Ze tmy se ozve: "Tak hele, já jsem blondýna a dělám karate. Vedle mne sedí další blondýna a ta dělá judo a za tebou stojí další blondýna a ta boxuje. Máš ještě chuť říkat vtipy o blondýnách?"
Opilec chvíli mlčí a pak zahuhlá: " Uuuž ne, nnnerad bych ho tttřikrát vysvětloval."
Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: ˝Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad.˝ Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: ˝Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici.
Proč blondýnka polívá vodou klavesnici? Aby mohla surfovat po internetu!!!!!
Sedí tlustá blondýna před zrcadlem a říká:˝Zrcadlo, zrcadlo,řekni, kdo je na světě nejkrásnější!˝
Zrcadlo odpoví:˝Uhni nevidím!˝
Jde blondýnka po chodníku a uvidí slupku od banánu a řekne si:
˝Sakra, zase upadnu...˝
Blondýna pluje na lodi a chce navázat kontakt s mladým mužem:
˝Taky plujete na této lodi?˝
V kanceláři přijde šéf za sekretářkou a povídá: ˝Jaruško, skočte mi koupit novou myš, rozbila se mi a potřebuju pracovat. A kupte optickou.˝
Blondýnka odpoví: ˝Ano pane vedoucí a kde je tady Zverimex?˝
Co řekne blondýna, která se probudí pod kravským vemenem?
˝Kluci! Je mi jedno, kdo začne, ale ten poslední mně doveze domu
Co odpoví blondýnka na otázku, při zkoušení v dějepise, kde vznikají středověká města.
???
Ve středu měst
Víte jakou značku museli vymyslet pro blondýnky?
???
Konec kruhového objezdu
Píše blondýna dopis v nemocnici:
Milý dárce mého nového srdce, moc ti děkuji a doufám, že se taky brzy uzdravíš...
Na stromě sedí mrtvice a má optimistickou náladu. Říká si: ˝Dnes je skvělej den, dnes bude hodně mrtvejch.˝
Jde kolem hajnej a posadí se pod strom.
Mrtvice si říká: ˝Á hajnej jde, dnes bude skvělej den.˝
Skočí na hajnýho, hajnej zaklepe nohama a je mrtvej. Mrtvice: ˝Dnes je krásnej den, jeden mrtvej, dnes je krásnej den.˝
Jde kolem sedlák.
Mrtvice: ˝Dnes je skvělej den, sedlák jde, dneska to bude super.˝
Sedlák si sedne pod strom, mrtvice na něj skočí, sedlák zaklepe nohama a je mrtvej.
Jde kolem blondýna, mrtvice si říká: ˝Á ženská to je dnes skvělej den.˝
Skočí na blondýnu a blondýna nic.
Mrtvice: ˝Co se děje, sedláka jsem zdolala, hajnýho jsem zdolala a blondýna nic??
Aha, já jsem zapoměla, já jsem mozková.˝
Baví se dvě blondýny: ,,Když uhádneš kolik mám laků na nehty tak ti oba dva dám."
,,Nevím pět ........''
Stojí dvě blondýnky na zastávce a jedna povídá té druhé: ,,Čím jedeš?'' ,,Jedničkou a ty?'' ,,Já jedu dvojkou.'' Přijela dvánáctka a nastoupily obě.
Proč si blondýny myslí,že je na Měsíci život?
Protože se tam v noci svítí.
Jakou starost mají pověrčivé blondýny,když zjistí,že silvestr vychází na pátek?
Aby nebylo třináctého.
Ptá se barman pláčící blondýnky va baru pro pláčete?????protože si všichni myslí že blondýnky sou hloupé !!!!!Barman řekne já vám dokážu že brunety sou hloupější zavolá svou kolegini (která je bruneta) dá ji klíče od svého bytu a řekne : ZAjeť se podívat ke mě domů jestli se tam zrovna nedívám na tv.Bruneta sedne do auta a jede . Blondýnka se zasměje a řekne ta je hloupá vždyť stačilo zavolat!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Víte proč blondýnka otvírá jogurt u regálu?????
Protože na víčku je napsáno Otevřete zde!!!!!!!!!!!!
Proč se blondýny usmívají při bouřce? Myslí si,že je někdo fotí!
Jak blondýna zabíjí kapra? Utopí ho!
Blondýnka pokládá na zeď mokré ručníky a přítel se jí ptá: Proč namáčíš tu zeď? Dkotor mi řekl, že mám obkládat to místo, na kterém jsem se praštila do hlavy.
Víte, proč mění blondýnky svým dětem suché pleny jen jednou za měsíc? Protože je na nich napsáno "až do šesti kilo".
Co se zeptá blondýna, když ji lékař řekne, že je těhotná? Pane doktore, a jste si jistý, že to dítě je moje?
Víte proč blondýnka ve sprše chodí sem a tam? Protože na šamponu je napsáno WASH a GO.
Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna? Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadì.
Ptá se blondýnka blondýnky už si četla Shakespeara. Blondýnka se zamyslí a řekne: "A kdo ho napsal?"
Zastaví blondkýnka na ulici chlapa: "Prosím vás, nevíte, kolik je hodin?" "Třičtvrtě na pět." "To je divné, celý den se na to ptám a pokaždé dostanu jinou odpověď."
Jde blondýnka k zubařovi a poslouchá walkmana. Když se už usadila v křesle (zubařském), říká jí zubař: - Ty sluchátka si za každou cenu musíte dát dolů. - Ale já je nemůžu dát dolů. - Mě to nezajímá, ale dáte si je dolů. - Nedám si je dolů! - Ale já potom nemůžu pracovat! řekl zubař a dal jí sluchátka dolů. Blondýnka byla za 5 minut mrtvá. Zubař si nasadí walkmana a poslouchá: "Nadechnout, vydechnout, nadechnout, vydechnout .... "
Brunetka říká na ulici blondýnce: "Jééé podívej mrtvý ptáček". Blondýnka otočí oči k obloze: "Kde?"
Přijde blondýnka do pizzerie, posadí se a chystá se objednat si pizzu. Číšník se jí ptá: "Chcete ji rozkrájet na šest nebo dvanáct kousků?
Blondýnka mu říká: "Na šest, já bych dvanáct nesnědla."
Blondýnka a brunetka vypadnou z letadla. Která dopadne první?
Brunetka, protože blondýnka se musí ptát na cestu.
Jak nazvete blondýnku, která si obarví vlasy nahnědo?
Umělá inteligence.
Jak zaměstnáte blondýnku na celý den?
Zavedete ji do kulaté místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu.
Jsou brunetka s blondýnkou na poušti a běží za nimi lev brunetka mu čas od času hodí písek do očí a lev si packama vytírá písek z očí a tím získají náskok najednou je před nimi palma a bruneta na ni rychle vyleze a blondína se opře o tu palmu brunneta blondýně říká: rychle musíš na tu palmu jinak tě lev sežere. A blondýna odpoví: Já mu písek do očí neházela ...
Proč mají blondýnky v koupelně vysazené dveře?
Aby je nikdo nemohl pozorovat klíčovou dírkou!

Blondýnka soutěží v soutěži Chcete být milionářem

V poradu 'Chcete byt milionarem?' se prave pta moderator pohledne, ale neprilis inteligentni divky: "A nyni nam reknete, jakou barvu ma zloutek?" Divka se nervozne rozklepe, ale moderator hned doda: "Nebojte se, je to lehka otazka a mate navic ctyri moznosti. Zloutek je za a zeleny, za be modry, za ce zluty nebo za de cerveny. Tak co myslite?" Soutezici si zacne rozcilenim kousat nehty. "Ja to vim! Ja to vim, jenom kdybych si... ted si nemuzu... vzpomenout. Jezis..." Moderator se ji snazi uklidnit: "Nic se nedeje, mate preci moznost vyuzit napovedy z publika, sanci padesat na padesat nebo radu pritele na telefonu. Nechcete se s nekym poradit?" Divka, ze pry at zavolaji jeji matce. I stane se. "Dobry den, tady Vladimir Cech z poradu Chcete byt milionarem. Znate slecnu Klaru?" pta se. "No jiste, to je moje dcera," ozve se ze sluchatka. "Vyborne," rika moderator a preda sluchatko soutezici. "Mami, prosim te, potrebovala bych pomoc. Mam si vybrat, jestli chci padesat na padesat nebo napovedu z publika..."
V parku uprostřed města pracují dvě blondýny. Jedna vždy vyhloubí
jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní.
Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry,
druhá je zase zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá:
"Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi,
jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a váše kolegyně ji
zase hlínou zahází."
Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá:
"Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sází stromky,
je dneska nemocná."

Fotky Garfielda

11. června 2008 v 19:59 | smiley

Životopis Garfielda

11. června 2008 v 19:41 | smiley
Datum narození: 19.červen 1978
Místo narození: Kuchyň maminky Leony
Váha po narození: 5 liber a 6 uncí
Nynější váha: Perfektní: "Díky své váze jsem ve skvělé kondici"
Oblíbený sport: Pilné spaní
Věrný přítel: Pooky, jeho plyšový medvídek
Nejlepší přítel: Odraz v zrcadle
Oblíbené jídlo: Lasagně
Oblíbený úkryt: Nádoba na sušenky
Kamarád na hraní: Odie: "Psi jdou přirozená cesta, jak nám říct, že na tom můžeme být i hůř"
Koníčky: Jedení a spaní: "Možná je toho k životu potřeba víc, ale doufám, že ne!"
Oblíbený nápoj: Káva: "Dost silná, aby postavila na nohy"
Oblíbený citát:"Ráno je lepší, když začíná později"
Oblíbený znak: Lenost
Nesnáší: Pavouky a pošťáky
Oblíbené cvičení: Preferuje ležení nebo sezení



Manga foto 3

10. června 2008 v 20:14 | smiley |  Manga

Manga foto 2

10. června 2008 v 19:54 | smiley |  Manga