Vtipy

11. června 2008 v 20:22 | smiley |  Vtipy
Jde pán k doktorovi a říká: "Pane doktore, já jsem asi homosexuál." "A projevilo se to u vás v rodině?" Ano u bráchy, u táty a u dědy." "A je u Vás vůbec někdo na holky?" "Jo ségra."
Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny. Kdyz je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju tě.˝
Žena odpovídá: ˝Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku............ Taky tě miluju.....
Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká:,,Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl s odpovědí:,,Tak já letim." Čimž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student odpověděl na vše bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: ,,Kdyby sis mohl vybrat ze dvou pytlu a v jednom by bylo zlato, ve druhém rozum, který by sis vybral?" Student po chvili řekne že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslávně: ,,No vidíte, a já bych si vzal ten se zlatem." Student nevaha: ,,Vžiť jo, každý si bere to, co mu chybí." Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: ,,Pane profesore, Vy ste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal ste tu žádnou známku....."
Příjde pán do cirkusu a prosí pana ředitele, aby tam mohl pracovat. ,,A co umíte?" ptá se ho pan ředitel. ,,Umím napodobovat všechny ptáky." ,,To nepotřebujeme. To dnes umí kde kdo. ,,Tak nashledanou," řekl pán a odletěl oknem.
Sedí rybář u řeky a chytá ryby.Po chvíli vytáhne botu, za další chvíli hrnec, pokličku a matraci. Začne si balit věci a povídá: ,, Raději půjdu chytat jinam, tady asi někdo bydlí!"
Pepíček říká svému učiteli: "Nechci Vás strašit, pane učiteli, ale tatínek říkal, že když nebudu nosit lepší známky, tak někdo dostane výprask ..."
Ptá se paní učitelka Pepíčka:,,Pepíčku, co nám dává koza?"a Pepíček:,,mléko.",,co nám dává ovce?",, vlnu.",, a co nám dává kráva?",,Domácí úkoly!!!!!!!!!"
Ptá se babička Pepíčka:,, Pepíčku chceš radši kovovou padesátikorunu, nebo železnou?"Pepíček odpoví:,, Radši kovovou, ale zabal mi jí do papírové, aby se napoškrábala."
Je jeden kůň a tomu když se řekne Aleluja tak se rozjede a když Ámen tak se zastaví. Sedne si na něj kněz a ten se modlí pořád aleluja aleluja a najednou se před ním objeví propast a on neví jak se má koně zastavit. Tak se začne podlit otče náš.......... ve jménu otce i syna i ducha svatého Ámen a kůň se zastaví . A kněz:,,ALEJUJA"
Tři koktaví blázni se vsadí,který z nich si objedná nějaký alkoholický nápoj bez toho,aby zakoktal.Jde první a ten řekne:,,Ví víno". Po něm druhý a ten potichu řekne:,,Pi pivo".Třetí vyhrkne:,,Rum". A hospodská se zeptá:,,Panáká nebo flašku?"
Novomanželé se stěhují do 20. patrového paneláku,ale manžel koktá. Když už vyšli 5 pater manžel začal říkat na manželku:,,Ty ku ku ku!" a manželka na něj:,,Jestli mi budeš nadávat tak se s tebou rozvedu."V 15. patře manžel zase:,,Ty ku ku ku" a manželka ho zase utiší. A když už jsou ve 20. patře tak manžel vykřikl:,,Ty kufry jsme nechali dole!"
1. Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.
2. Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení.
3. Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.
4. Optimismus je způsoben nedostatkem informací.
5. Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
6. Každá práce se udělá sama, jen se jí na to musí nechat dostatek času.
7. Ranní ptáče dál doskáče, víc sežere a dřív chcípne.
8. Problém, který se do 30 dnů nevyřeší sám si nezasluhuje pozornost.
9. Tělo ponořené do vany způsobí, že začne zvonit telefon.
10. Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný chlap lépe vidí než myslí.
11. Nikdy neříkej že něco nejde, protože se najde blbec, který neví že to nejde a udělá to!
Co všechno nás maminka naučila
1. Moje maminka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
,, Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů ! "

2. Moje matka mě naučila LOGICE:
,, Proč ? Protože jsem to řekla ! "

3. Moje matka mě naučila OHEBNOSTI:
,, Podívej se, jak máš špinavá záda ! "

4. Moje matka mě naučila IRONII:
,, Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod ! "

5. Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI:
,, Nevstaneš odsud, dokud nesníš všechen ten špenát ! "

6. Moje matka mě naučila znát POČASÍ:
,, Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo ! "

7. Moje maminka mě naučila ZÁVISTI:
,, Na světe jsou miliony nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty. "

8. Moje matka mě naučila MATEMATICE:
,, Kolik chceš knedlíků ? Tři ? Dostaneš pět. "
Cikán luští křížovku a čte:
"Černý pták na tři"
Chvíli zapřemýšlí a pak napíše"Můj"
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká :
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."Letí malé osobní letadlo s mentálama na výlet. Najednou se začne celý letadlo kymácet a třást, že má pilot dost co dělat, aby letadlo udržel nahoře. Nechá si tedy zavolat vychovatele, co se to sakra děje. Po chvíli se vychovatel vrátí s tím, že mentálové hrajou fotbal. "Tak je doprčic nějak uklidněte, jinak se tu všichni zabijeme. A opravdu, vychovatel odejde a za chvíli už je v letadle klid. Pilot si ho nechá zavolat a zeptá se, jak to dokázal. "Jednoduše, otevřel jsem dveře a řekl, ať si jdou hrát na dvorek".
Letí malé osobní letadlo s mentálama na výlet. Najednou se začne celý letadlo kymácet a třást, že má pilot dost co dělat, aby letadlo udržel nahoře. Nechá si tedy zavolat vychovatele, co se to sakra děje. Po chvíli se vychovatel vrátí s tím, že mentálové hrajou fotbal. "Tak je doprčic nějak uklidněte, jinak se tu všichni zabijeme. A opravdu, vychovatel odejde a za chvíli už je v letadle klid. Pilot si ho nechá zavolat a zeptá se, jak to dokázal. "Jednoduše, otevřel jsem dveře a řekl, ať si jdou hrát na dvorek".
Na panske toalete stoji tri u pisoaru. Prvni dokonci sve dilo a jde si umyt ruce. Na osuseni rukou pouzije papirove uterky. Spotrebuje jich asi deset, dokud z rukou neutre kazdou kapicku vody. Otoci se k ostatnim a rika: "My z Philipsu jsme vedeni k tomu, aby jsme vsechno delali extremne dokonale."
Druhy jiz take skoncil a take si umyje ruce. Utre si je vsak pouze do jedne papirove uterky, vyuzivajic kazdy milimetr ctverecni volne plochy. Otoci se a povida: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom vsechno delali nejen extremne dokonale, ale i extremne efektivne."
Treti skonci svou praci a odchazi. Cestou k dverim pres rameno prohodi:"My ze Trineckych Zelezaren si nechcijeme na ruce.
Jde malý trpaslíček, a přijde do maďarska a řiká: Já jsem malý trpaslíček, nesu si sebou malý kyblíček a přisel jsem k Vám krást. Maďaři říkají tu nic neukradneš, jdi do Polska. Přijde do Polska a řiká: Já jsem malý trpaslíček, nesu si sebou malý kyblíček a přisel jsem k Vám krást. Poláci říkají, tady nic neukradneš, jdi do Čech tam se krade furt a všechno. Tak jde trpaslíček do Cech a řiká: Já jsem malý trpaslíček..... KURVA kde mam kyblíček.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 Hermiona Hermiona | E-mail | Web | 3. července 2008 v 20:47 | Reagovat

Masakr

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama